宝宝玩手游上瘾,责怪老公不帮忙带娃,看硬核奶爸3招收服熊孩子

作为一个父亲,最大的乐趣就在于:在其有生之年,能够根据自己走过的路来启发教育子女。——蒙田

这些天,看到好多关于小孩子迷恋电子产品搞出事的,比如偷拿手机给游戏充钱,一充就是几万十几万的,要不就是大孩子玩游戏上瘾和父母动手上演全武行的,再不就是和父母斗智斗勇耍赖皮的……

总之,孩子们宅在家里的这几个月,着实让父母哭笑不得。同时,又让人各种惆怅、担忧、吐血、恼怒、焦虑等等。每天这个鸡飞狗跳就不用说了,天天看到谁谁家老爸气得高血压犯了的,谁谁家老妈半夜还在吼叫的……

而且,因为孩子玩游戏导致的一系列家庭问题还不少,像夫妻矛盾,婆媳矛盾,母子矛盾等等层出不穷,屡见不鲜。

就拿我自己的3个娃来说,每天衣食住行吃喝拉撒,忙得团团转,一看到他们拿起手机和IPAD,非常熟练的调出自己喜欢的动画片和游戏,我就气得一佛出世,二佛升天,和老公私下里没少“沟通”,当然语气是非常恶劣的。

作为一个亲子教育领域的心理咨询师,我曾经帮助过很多迷茫中的宝妈走出过育儿误区,但是轮到自己,这种当局者迷现象让我几度懊恼。虽然我还没有把吼叫当家常便饭,但是气到内伤的时候也不老少。

直到有一天周末,我赶二篇急稿,写完后已经快到夜里12点了,然后我发现大宝依然玩得开心,二宝困得不得了还在那里坚持着看。

当时我就觉得火冒三丈,但是为了不吵醒睡着的小宝,只能忍着一肚子的火气悄悄和大宝二宝说该睡觉了。

结果大宝根本看不出他娘亲我眼睛里的小火苗,他还高高兴兴地给我看他玩的成果,然后还振振有词地说出一首诗:锄禾日当午,游戏真辛苦。上下左右键,一玩一下午。

你能想象当时那种感觉吗?自然而然的,第二天,老公又成了我的“谈话对象”。老公年轻时,曾经久经沙场,那是游戏堆里混出来,什么益智类的、角色扮演类的会的那叫一个全面。

后来岁数大了,玩不动了,而且有了娃后“改邪归正”,忽然遇到自己娃也出现这种情况,他相当理解我这种暴跳如雷又发不出来的感觉,当年婆婆就是这样忍受的。

于是,他拍拍我肩膀,立下军令状,放心吧,交给我。我死马当活马医,像苍蝇一样挥了挥手,去做吧,根本不抱希望。

如果宝妈细心的话,绝大多数孩子迷上游戏,其实都是因为孤单。自从二胎政策开放以后,虽然说给每个家庭带来不少乐趣,但是经济上也带来不少压力。

以前家里都是独生子女的时候,双方父母都有足够的时间和精力来照顾孩子,而且经济上说得过去的家庭也会让双方父母和孩子的妈妈轮流照顾宝宝。

而二胎开放以后,父母不能直接陪伴宝宝,或者全职宝妈要带小宝还要做家务,这样就会忽略了孩子的孤单,以为吃饱穿暖玩具多就可以了。

下班的时候,接回孩子还要做家务烧饭烧菜,辅导孩子写作业,然后还要给孩子洗洗涮涮,忙完这些,有的父母还要加班,等到自己再洗涮完毕休息的时候往往已经深夜。

之前大宝每次放学都会把学校和班级的新鲜事说给我听,但是我晚上那时候实在是忙,感觉时间都不够用,所以听大宝说话都是含含糊糊,所以,久而久之,孩子看到我的敷衍,也就不愿意与我说话了。

社会节奏快,人们生活也如陀螺一样团团转。不像我们小的时候,每天放了学,作业写完就出去疯,那时候也没有现在这些安全意识,而且小的时候坏人也没有这么多。

但是现在不同了,社会在进步,坏人们也在进步。父母们为了安全,只好把孩子放在家里,不允许出去玩。

孩子的天性就是玩,在家里,孩子们就只有那么一些玩具,又不能天天买新玩具,即使买了也是三分钟热血,玩着玩着也就没意思了。

而且,大人忙的时候,往往会给孩子打开电视,或者手机,希望他们不要来缠自己,好早点忙完。

独生子女家庭的孩子,没有同龄小伙伴玩,那么二胎家庭多数年龄差距大,也没有什么共同语言,所以,孩子再小,他们也需要有一个人可以与他们交流,分担他们内心的喜怒哀乐。

可是父母由于各种各样原因,也不能够做到孩子内心希望的那样,所以,大多数孩子还是依赖电子产品。

还有一个原因我想是因为,现在邻里之间,走动的也比较少,有很多邻居住在一个单元,一栋楼,多少年甚至都不认识,这也很大程度上造成了邻里不来往,那么孩子们也没有小伙伴们玩的现象。

我每天操持家务,还要写稿子,还要带3个娃,本来的时间已经非常紧迫,夫妻二人各干各的事,各有各的忙碌,所以,看到我如此郁闷,老公就拽得二五八万似的出场了。

他不出场也没办法,虽然说孩子玩游戏,可以暂时解放大人双手,但毕竟还是有很多弊端的:

他是玩游戏老手,就算是没玩过的游戏,基本上一个晚上“预习”也就迎刃而解了。所以,他先和孩子约法三章:

按时吃饭睡觉,生活作息要有规律。在学校要认真上课,回来认真定作业。每天固定时间玩游戏,时间一到马上关掉。

在执行《约法三章》的同时,他也会给孩子自主意识,比如每周末可以进行一次游戏中的PK,谁输了可以在允许的范围内答应对方一件事情。

这样做的好处就是,孩子减少了玩游戏时间,还有了大伙伴——爸爸,增加了亲子交流。而且每周偶尔的小赢,还会让孩子有新鲜感和归属感,证明他在家庭中是有话语权的,父母也不是说话不算话的,他也可以为自己赢得一些小权利。

晚上下班的时候,他还采取了“移情别恋法”。不是每天都玩游戏,他还陪着孩子玩别的玩具,比如扑克牌,比如搭积木,再比如乐高,打弹珠等,总之孩子喜欢的游戏,他尽量多陪着一起玩。

他还发明了一种角色扮演法,就是让孩子回忆他看过的动画片,然后父子2人,玩角色扮演,再加上鼓励孩子自己制作的“戏服”和“道具”,这就让孩子感觉到无比的开心,有的时候还会让我也参与其中。

刚刚开始头三天,难度非常大。你想孩子每天都玩,忽然一下减少那么多,肯定无法适应。

他让孩子把在游戏里玩过的场景,都画出来,然后父子俩个一起研究涂色,这种培养的是孩子对色彩的搭配。他让孩子把游戏里的角色用语言描述出来,然后写成一篇小日记,分别运用学过的字词,这种培养的是孩子对语言的掌握。他让孩子想像,如果是他,这款游戏他要如何设定,现有的游戏有什么优缺点,这种培养的孩子对一件事情的领悟以及思维能力。他和孩子在游戏里寻求探索新玩法,并进行统计,比如一款游戏有几种服饰、几种武器、几种角色等,每种事物都对这个游戏产生的影响,这种培养的是孩子对事情的统筹和规划。他还让孩子去问游戏中的玩家,都是什么样的年龄,他们为什么玩游戏,这种培养的是孩子对一件事物全局的了解。……

这一次,他可拿出了工作与游戏相结合的真功夫,把孩子佩服的是五体投地,我都感觉要吃醋了。

让我也头一次对“100分老公、0分爸爸”的说法表示了怀疑,这其中我们全家还一起照了张全家福,晚上一起出去散了一次步,一起出去吃了一顿饭,让孩子去和服务员交流点餐。

还在郁闷宝宝迷恋手机游戏,还在怪老公不帮忙带娃?看了这位硬核奶爸3招收服熊孩子,你是不是感觉太阳从西边出来了?

记得意大利幼儿教育家玛利娅·蒙台梭利曾经说过,儿童的进步不是取决于年龄,而是取决于能够自由地观看他周围的一切。

正因为孩子看到了爸爸在游戏上与他有共情,甚至共通点,满足了他的思想情绪宣泄,所以他才更愿意接受爸爸的方式。

尤其在妈妈束手无策的时候,由爸爸亲自出马来引导孩子怎样面对游戏,怎样去正确玩游戏,又怎样把学与玩相结合,不失为一个好方法。

也正因为这样,爸爸引导陪伴的教育方式,与母亲细致入微的教育方法相结合,才让孩子逐渐走出游戏上瘾的误区。

父亲在教育过程中展现出来的阳刚气质,母亲在教育过程中展现出来的温柔细腻,都会让孩子感受到来自父母双方的共同关注和陪伴,只有这样,才能够让孩子健康茁壮的成长。

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